Hoje acordei meio assustada. A história dos dois irmãos mortos pela médica em Ondina me deixou em suspensão. Como assim? Por um motivo besta a mulher vai lá e, com o seu carrão, se joga em cima da moto e mata duas pessoas? É claro que eu acredito que ela não pensou que isso terminaria assim, mas a vida é assim mesmo. Em frações de segundos o lado bestial toma conta do humano. Fico imaginando a mãe desses dois. Essa mãe dilacerada e roubada. Qual é o futuro? O que pensar? Como agir? O que fazer? Como acordar? Perdi minha mãe há pouco mais de um mês, de morte natural e ainda assim essas perguntas povoam meus dias. Ainda ando sem chão. Uma vontade de não fazer nada, de acordar do pesadelo, de fazer essa dor passar logo… Olho as fotos e ainda não realizo. Ainda não consegui arrumar e dar um destino as coisas dela. Nem fui em sua casa ainda. Esse “ainda” ainda está em mim. Não consigo. É forte demais. Tenho tanta dor, que ando fugindo de mais essa.

Meus dias tem sido de inverno. Confesso e peço desculpas a Deus por não gostar de chuva e de inverno. Eles me entristecem. E eu estou assim. Puro inverno. Triste e sem motivação. Me disseram que com o passar dos dias isso iria passar, mas acho que tem piorado. Porque a anestesia está passando. 

Quando meu pai morreu eu tinha minha mãe. E agora? Eu ainda não consigo me ver sem minha preta. E isso me asfixia. Não consigo ver um futuro sem ela. É claro que sei que vai passar e vou lutar por isso, mas vou  me permitir curtir essa dor. Por mais que eu tente me manter forte, preciso viver isso, pra acordar melhor, pros meus dias serem mais bonitos, pra meus invernos serem menos doloridos e que o futuro seja mais doce.

Só peço a Deus essa força. Me ajude aí. Me dê maturidade, serenidade, fé, saúde e foco… pra seguir. Além disso, peço que proteja todos os meus, para que não sinta essa dor de novo tão cedo.

E sigamos.